19 de septiembre de 2014

Back to normal


El comienzo del cole se supone que es la vuelta  a la normalidad, a los hábitos y costumbres ya instaurados, a las rutinas de siempre. Sin embargo, para nosotros este septiembre es el comienzo de muchas cosas nuevas.

El comienzo del verano nos sorprendió con una decisión judicial que después de 2 años de espera reparte prácticamente de manera igualitaria los tiempos entre el padre y madre pero que mantiene la custodia para la madre y una pensión enorme que extorsiona la cuenta corriente de mi marido y pone de manifiesto la sinvergonzonería de quien solicita (y de quien concede) tan alta pensión para cubrir unos gastos que no son tales. De nuevo, otro golpe a la lucha de mi marido por la custodia compartida. Mismas capacidades, horarios laborales compatibles, núcleos familiares estables, cercanía de viviendas…todo acreditado ante la Justicia, pero el Juez decide que "mantiene la custodia para la madre porque ya es una situación dilatada en el tiempo"… incomprensible, sobre todo si tenemos en cuenta que llevamos años de litigio y dos años esperando la sentencia, y doloroso por que se relega al padre y a los hermanos a meros "visitadores".

Además de jugar a la pelota en la playa, untarnos litros de crema protectora, de esperas en aeropuertos y horas de piscina, el verano nos ha servido para asimilar el batacazo de la Justicia, para hacer nuevas cábalas y nuevos planes que nos permitan vivir tranquilos los cinco con el nuevo "régimen de visitas", para adaptar agendas laborales, actividades extraescolares de tres niños…Conversaciones con la peque sobre la nueva situación, con los pequeños para que vayan entiendo poco a poco qué es lo que pasa, con la chica que nos echa una mano en casa, con abogados y psicólogos…En fin, agotador pero necesario.

"Mi chiquitina" se enfrenta este septiembre a su primer año de cole, a llevar uniforme, a cambiar el ambiente protegido de su guarde por el cole al que también va su hermana mayor, a la que verá a lo largo del día en pasillos y patios pero con la que no puede irse a casa todas las tardes. Es difícil de explicar a una niña de tres años todo esto, pero poco a poco va entendiendo (o simplemente adaptándose) a ser hermana "visitadora".  

Y entonces llega la gran pregunta: ¿quién recoge a las niñas del cole? Para llevarlas no hay problemas. Papá puede llevar a la chiquitina al cole todos los días y cuando estén las dos hermanas en casa, pues lleva a las dos y se acabó el problema. Tiene flexibilidad horaria para entrar y puede permitirse el lujo de acompañar a sus hijas al colegio. El problema se plantea por las tardes porque  a las 16h están en la calle!!!! Hasta ahora "mi chiquitina" estaba en una de esas guardes que no cierran nunca y podíamos tener más flexibilidad horaria y a "la peque" la traía otra mamá del cole que también es vecina. Manejamos opciones varias: avisar a la mamá-vecina, apuntar a "mi chiquitina" a la ruta escolar, que cada niña venga por separado, que las dos vengan juntas, ir  a buscarlas nosotros alternamente algunos días… un sin fin de modalidades que no nos convencían (sobre todo a mí) porque dejaban a "mi chiquitina" al albedrío de los días de visita de su hermana, de las cambios de planes de última hora de la super-madre, y  a todo tipo de casuística que no puedo controlar.

Así que la gran decisión de la temporada para dar algo de estabilidad y seguridad a las niñas la he tomado yo. Se acabó trabajar al 100%, ahora trabajo unas horas menos y me encargo de recoger a la(s) niña(s). Así soy yo quien se come las malas caras de la super-madre de "la peque" y quien protege con mis abrazos a "mi chiquitina" de situaciones incómodas y sorpresas varias.

Como veis nuestra vuelta a la normalidad está repleta de situaciones nuevas a las que vamos adatándonos poco a poco con algunas dosis paciencia, comprensión y mucha mucha organización.

Por el momento parece que funciona, aunque eso me cueste una reducción de jornada (lo que implica reducción de sueldo y una dulce despedida de mi supuesta carrera profesional), y un trabajo extra de taxista a piscinas, clases de música, reuniones con profesores, etc. donde saco y meto del coche a dos/tres niños por media ciudad.

Lo mejor: sus sonrisas cuando les recojo del cole y la guarde. Los besos de "la peque" y sus historias sobre lo que hace o deja de hacer su 'mejor amiga', los  abrazos de "mi chiquitina" y sus dibujos y canciones del día, y la carrera de mi bebé con los brazos abiertos  cuando abrimos la puerta de la guarde.

Y vosotras, ¿cómo habéis empezado el curso? ¿muchas novedades?

19 comentarios:

  1. Cada vez que te leo y leo los comentarios de tu blog, pienso, ¡dios mío!, ¡deberíamos encontrarnos todas un día y hacer terapia de grupo!
    Espero que el verano haya ido bien y que nuestras condenas (las súper-madres) no os haya amargado demasiado. En nuestro caso, seguimos como siempre... Tensa calma.
    Aplaudo tu decisión, ¡Disfruta de esas horas extras con tus niños!
    Un abrazo!

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  2. Jejeje tensa calma!!!! Nunca mejor expresado!!! A mi también me gustaría una terapia conjunta!!!!! Aplaudo también tu decisión!! Un fuerte abrazo.

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  3. Bueno, voy a ser abogada del diablo:
    Creo que la culpa de que la justicia no admita a los padres como progenitores con derecho a custodia y a gastos a medias con la supermadre, es pq el 98% de los hombres dan por sentado que quien ha de cargar con los churumbeles son las supermadres. Considero que no hay mucha presion social de padres por el derecho de custodiar a sus hijos. En ningun momento desde el principio plantean que sean ellos los que tengan a los niños y las visitas sean para la madre.
    En cuanto a tu entrada de hoy, la veo un poco dramática con la recogida de la peque, date por contenta, que la veis durante la semana y no dos días cada dos semanas. Eso si que es frustrante y mas cuando una no tiene hijos con el marido.
    Paciencia y serenidad, chicas.
    Bueno, voto por una quedada de madrastras!!! aunque sea on line.
    Besos.

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  4. Hola Almudena,
    Puede ser que históricamente los hombres no se ocuparan de ser padres en la misma medida que las madres de ser madres pero por suerte creo que esto está cambiando y que los hombres y padres de nuestra generación son muy distintos a los de antes. Pero lo que está claro es que el cambio no se puede dar si las madres no permitimos a los padres actuar como tal y seguimos creyendo que somos mejores que ellos para amar y cuidar a los retoños. Me consta que muchos padres ni piden la custodia compartida porque las posibilidades de obtener son bajas y el dolor del proceso muy alto. Si queremos igualdad hay que seguir luchando por ello.

    En cuanto a lo de recoger a la(s) peque(s) del cole puede que parezca "dramático" pero hasta cierto punto para mí sí ha sido una decisión importante. Quién va a recoger a mi hija los días que no está su hermana y quién va a recogerla los días que vuelven juntas le da a "mi chiquitina" un mensaje de nuestra implicación. Si mi hija no tuviera una hermana en estas circunstancias iría en la ruta del cole sin dudarlo. Pero la situación es distinta. Si sólo vamos al cole cuando están las dos niñas con nosotros y cuando "la peque" está con su madre va otra persona (la chica que ayuda en casa o la ruta escolar) a recoger a mi hija le estamos diciendo que estamos más presentes cuando las dos hermanas están juntas y que, por ello, si la hermana no viene a casa, nosotros no vamos al cole. Es muy difícil explicarle a una niña de 3 años muchas cosas que pasan (que sólo vamos de vacaciones cuando estamos los 5, que celebramos su cumple el fin de semana que está su hermana, que papá no está contigo esta tarde porque lleva al médico peor que contigo no pudo ir, etc.). Y a mí me da muchísima pena sólo pesar que el mensaje que pudiera recibir mi hija es que ponemos mucho esfuerzo por construir una familia de 5 y nos olvidamos de construir con la misma fuerza una familia cuando sólo somos 4. Por eso tomé la decisión de recogerlas yo siempre. Porque la super-madre de "la peque" ni siquiera saluda y no visualiza a mi hija, vamos que es como si no existiera. No quiero que "mi chiquitina" se exponga eso más de lo necesario. No quiero que sufra los conflictos de los mayores.

    Un abrazo y me por supuesto apunto al grupo de apoyo, lo necesito más que el comer

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    1. Gracias por tu aclaración, ahora entiendo mucho mejor tu preocupación.
      ..."Me consta que muchos padres ni piden la custodia compartida porque las posibilidades de obtener son bajas y el dolor del proceso muy alto"... Cierto, eso es lo que oigo continuamente.
      Un beso de animo!!

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  5. Madre mia! Que idenficada me siento. Tengo tantas cosas que contar que estaría un día entero!
    De donde eres? Os dan visitas de compartida pero sin tenerla? Nosotros llevamos 10 años de luchas con los juzgados. Desgasta mucho a todos los niveles. Esta semana nos dan la resolución de la audiencia. El juicio salió bien, pero no me fio de los jueces. Espero poder contaron buenas noticias en breve. Mucho animo a esas masdrastras luchadoras que cuidan de sus hijastros como al suyo propio. Nadie que no pase x esto podrá entenderlo como nosotras me alegro de que exista este blog.
    Morgan

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  6. Quedada madrastril en Madrid ya!

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  7. Hola, ¿cómo podría contactar contigo? Me gustaría proponerte algo, un asunto periodístico. Mi correo es elenacabrera @ gmail . com

    Un saludo,

    Elena

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  8. Elena a quien te refieres?

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  9. HOLA...soy la mama. Que le gusta tu blog. Pero no identifico a la madrastra de mi hijo contigo, ya te di las gracias por dejarme hablar...vuelvo a dártelas.
    Como te digo no la identifico pero es que al papa tampoco...si tu a hijastra tuviese una fisura anal producidas por un virus que le a provocado diarreas...yo le dejo a mi hijo. A su hijo. El nene se hace .k.k.en el cole y me lo devuelve a las ocho con la k.k pegada en el calzoncillo. Cuatro horas!!!!! habiéndonos dicho el medico que extremáramos su higiene..
    Y COMO YA TE DIJE NO HAY NINGUNA COMUNICACION...aconsejame tu como madre que harias....yo no le hecho la culpa a la pareja si no a el...pero como no puedo hablar con ella por que ni la conozco..solo de vista...claramente el que sufre es mi hijo....
    habéis visto madrastras como todos los casos no son iguales..y contaria mucho mas pro a ti en privado...la ropa la suelo lavar en casa.

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    1. Hola mamá, no todas las personas son iguales y por ello cada madre y madrastra es distinta..pero por lo que puedo entender de tu historia deberías hablar con calma con el padre de tu hijo y sentar las bases de sus cuidados. La madrastra no tiene responsabilidad sobre los niños, si bien es cierto que pueden ayudar o dificultar el cuidado de los peques, el padre es el que debe ocuparse. Creo que si tienes la oportunidad de hablar también con ella sería bueno, pero sin olvidar que es él el padre. Gracias de nuevo por seguir el blog y por ponerte en nuestros zapatos

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  10. Perdonarme me pongo muy nerviosa. Yo lo que quería decir es que la custodia compartida no para todos...que estudien los casos y el grado de responsabilidad..de cada padre, en algunos casos es solo por el dinero, por lo que la piden.

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  11. Desde hace un año y medio aproximadamente estoy con mi pareja y sus dos hijos (separado desde hace dos), y hoy el dia de mi cumpleaños el mayor me dice que soy su madrasta pero buena y amable :D son mis niños, aunque haya gente que no le guste ... Los quiero, a los tres :)

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    1. ENHORABUENA MADRASTRA! Eso es lo que tenemos que decir, los quiero y a quien no le guste, pues...ajo y agua:)

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  12. Pues yo estoy a punto de tirar la toalla después de 10 años batallando por o con una ex que nos hace la vida imposible. Lo peor es que mi marido para no discutir permite cosas que yo considero descabelladas. Siempre se inventa un gasto nuevo, siempre reclama hasta cinco míseros euros, y ha utilizado a sus dos hijos como moneda de cambio en tantas ocasiones que ya he perdido la cuenta.
    Ella es fuente de discusión constante entre nosotros dos. Yo abrí los brazos a mi pareja y a sus hijos, tengo la certeza que he dejado parte de mi vida en esto, y he renunciado a muchísimas cosas por ellos.
    Pero ahora me miro y siempre estoy triste, siempre estamos discutiendo, siempre está su amenaza revoloteando por la casa.
    Siento que hasta aquí. Que debo dimitir.

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    1. Te entiendo y comprendo más de lo que puedes imaginar. Los s conflictos que tengo con mi marido son siempre a costa de su ex. Y de manera continua. Siempre está en medio, siempre juzgando, siempre con malas palabras. No sé qué decirte ni qué consejo darte porque yo misma tengo a veces problemas para aplicarme "las recetas" mágicas que nos ayuden a ser felices sin tener en cuenta a las ex. Mi pregunta es siempre la misma: quiero a este hombre? quiero seguir levantándome a su lado? en la balanza, son más los momentos buenos que malos? Hasta el momento las respuestas siempre han sido afirmativas, y espero que nunca llegue el día en que tenga dudas al contestarme a mi misma. Supongo que tú mejor que nadie sabes si te interesa seguir ahí, pero no tires la toalla porque otra persona malmeta en tu vida. La ex no merece que destruyamos nuestras familias. No dimitas, vive tu vida e intenta que la ex no se instale en la pareja.

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  13. Hola "madrastras" del mundo (algún día me atreveré a escribirlo en mayúsculas, sin comillas y a lo grande, como quién se siente INCLUIDA y ACEPTADA).
    Leo los comentarios y me llegan directitos al alma. Cada persona con sus razones, su camino, su experiencia, sus heridas y sus zapaticos que han caminado por aquí o por allá...
    Sobre todo me he quedado un poco más parada en el último que he leído... 10 años batallando, diez años dando y dando a corazón abierto, 10 años queriendo que todo salga bien... eres una valiente, y admiro lo que tienes que amar a tu pareja,
    Y entonces, me paro un rato más a reflexionar y pienso lo bonito que tiene que ser amar libremente, amar sin más y disfrutar sin ex, sin broncas por la ex, sin amenazas, sin miedo a que la mamá de los niños se vaya un día de la lengua y l@s peques vengan pensando (sin saber muy bien por qué y sin quererlo) que eres la bruja que dicen los cuentos porque papá está contigo en vez de con mamá....
    Yo estoy cansada de que las madrastras tengamos que ser una especie de heroínas que luchan continuamente porque la ex, las demás rancio- mamás que piensan que eres una roba maridos, los cuentos y la sociedad misma no nos coman y nos controlen la vida. Yo no quiero ser una super woman, yo quiero ser una mujer FELIZ.
    Y necesito madrastras FELICES que me contéis CÓMO SE HACE. Cómo hace una para no sentirse triste, vacía, con miedos.
    Cómo se hace para olvidarse de la madre de l@s niñ@s que está "presente" día tras día.
    Para que no duelan los comentarios de l@s peques que no entienden por qué sus papás están separados y qué haces exactamente tú dentro de su manada.
    Para (por mucho que lo intentas) no pensar en todo aquello que muchas parejas viven juntas por primera vez y lo tuyo va a ser algo diferente, porque tu pareja ya ha vivido mil cosas, o tiene uno, dos o más hij@s con otra persona...
    Para perder el MIEDO a ser madrastra de repente. A convivir con un@ o más peques sin que nadie te haya explicado nada antes. A perder el miedo a hacerlo mal con esas personitas que ya quieres más que a tu vida.
    Cómo se hace para sentirte incluida en el núcleo familiar de papá y l@s peques? Porque a pesar de que yo soy la adulta y la que tiene que ser madura y todos esos rollos a mi se me parte el alma cuando me veo excluida en ocasiones que sus cosas más íntimas, las que sólo hacen con papá. Y pienso, estaré siempre de espectadora en esos momentos?
    Se me ocurren muchas cosas más.
    Igual que a medida que voy escribiendo también se me ocurren cien millones de cosas buenas y gratificantes que tengo en mi día a día con mi pareja y sus hij@s, los cuáles se han abierto a mí como florecillas cuando les cae luvia encima y extienden sus pétalos de colores para abrazar. Porque están llenos de amor, eso sí que es verdad.
    Y aunque yo intento centrarme sólo en eso hay mucho más detrás, que me pesa y me hace daño.
    Por eso, me encantaría leeros, para abrir mi mente y aprender...
    Gracias y un besico

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    1. Gracias madrastra! Yo también necesito cuentos de madrastras felices!y si bien es cierto que tengo una vida plena y feliz el ser madrastra empaÑa esa felicidad y siempre suele ser a costa de la madre y ex! Mi último post es amargo y duele, es sobre el conflicto de lealtades, pero prometo hacer un esfuerzo para volcarme en el blog con más historias de felicidad y menos de amargura!

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